Ревность: «было да прошло…»

Ревность крайне неприят­ное чувство. Оно способно разрушить многое, если вовремя не совладать с ним.

 Но одно дело, когда ревнуешь к вполне конкрет­ному сопернику, а другое, когда в роли конкурента выступает размытое, не вполне ясное, но такое интригующее прошлое вашего любимого. Стоит ли ревновать к тому, что «было да прошло», и, если ревность к прошлому все-таки есть, как с ней справиться?

 

          Помните фразу, сказанную героем всем известного мультфильма про неуклюжую, но милую панду: «Прошлое — забыто, будущее — закрыто, на­стоящее — даровано»? Хорошее высказывание, не так ли? Оно заключает в себе очень глубо­кий смысл: не стоит жить про­шлым или будущим, надо радо­ваться каждому настоящему мо­менту. И мы вроде бы стараемся следовать этому принципу: за­мечаем любую мелочь, способ­ную сделать нас счастливыми, не откладываем на завтра важные дела (по крайней мере пытаем­ся). Но вот с одной привычкой многие из нас справиться не могут: жить прошлым, причем не своим, а чужим.

Непросто смириться с тем, что до нас у любимого мужчины была своя жизнь, другие отноше­ния, он обнимал другую, но тогда еще свою, девушку, был уверен, что свяжет с ней жизнь. Мы терзаем себя, раз от раза задавая вопрос: как он мог быть счастлив с кем- то другим? Постоянно обращаясь к прошлому, мы не можем спо­койно жить в настоящем, изво­дим подозрениями и выяснения­ми того, кого любим.

Давайте разберемся, как обуз­дать это разрушающее чувство к тому, чего в общем-то уже и нет.

 

                                К  бывшей  возлюбленной

 

 

Это наиболее распростра­ненный вид ревности к прошлому. Мы отчего-то дума­ем, что с бывшей девушкой или женой ему было куда лучше. Страдаем, представляя, как он обнимал ее и целовал, как при­знавался в любви и обещал быть с ней всегда. В общем, сами под­брасываем дровишки в пламя ревности.

 

                         Как же от этого избавиться?

 

Перестать расспрашивать люби­мого обо всех подробностях от­ношений с его бывшей хотя бы потому, что все это касается только его жизни. Во-первых, это нарушает его личное простран­ство, а, во-вторых, делает боль­нее вам. Ведь если вы так остро реагируете на то, что было с ним   раньше, подробностей вам луч­ше не знать. Борьба с собой иногда усиливает сопротивление, а если вы сможете поймать себя на этом и мысленно признаете: «Я ревную к прошлому парня», это поможет успокоиться.

Еще один важный нюанс — прозвучит банально, но если он расстался с той девушкой, зна­чит, для этого была причина. Сейчас он с вами, и это, скорее всего, тоже не просто так. Мо­жет быть, стоит доверять своему партнеру, не размениваясь на проблемы из разряда «сама при­думала, сама обиделась»?

 

                                  Ко всем бывшим пассиям

 

Некоторые женщины даже думать спокойно не мо­гут о том, что до нее у ее мужа кто-то был. На первый взгляд это звучит бредово: супруг давно уже не сопливый юнец, а очень интересный мужчина, который, конечно же, привлекает внима­ние женщин. Понятно, что до свадьбы он не сидел дома, а на­ходился «в поиске», причем до­вольно активном. Однажды он не­аккуратно поведал жене о каких- то своих былых похождениях, и та приняла все слишком близко к сердцу. Теперь ревность к быв­шим девушкам не дает ей покоя. Она ищет подвох буквально в каждом его упоминании холос­тяцкой жизни. Неудивительно, что такое поведение супруги вносит разлад в семью и застав­ляет отдаляться любящего мужа.

В таких ситуациях многими из нас движут опасения, что люби­мый человек не до конца разор­вал эмоциональную связь с быв­шими любимыми. Мы мучаем себя вопросами: почему он вы­бирал именно их, может, с ними ему было лучше, чем со мной и пр. Если ревность к прошлому вас мучает безосновательно, и в вашем настоящем не появляют­ся письма и звонки от тех, с кем он был связан раньше, стоит за­думаться. Может быть, за этим скрываются другие сомнения? Вы не уверены, что это «ваш че­ловек», или сами тоскуете о про­шлых связях. Ведь тем, что у него был кто-то до вас, он ни в чем перед вами не провинился. В конце концов, и у вас до него были отношения. Ведь так?

 

                                   Ревность  к  его  детям

 

Если разобраться, то пере­живания относительно его любви к ребенку от прежних от­ношений касаются не самого ма­ленького человека, а той, кто его родила. Что ни говори, дети — крепкое связующее звено между матерью и отцом, даже если они в разводе. Это может настораживать, внушать страх, что он вернется к бывшей. Но запрещать любимому общаться со своим ребенком, по меньшей мере, глупо, непорядочно  и просто неправильно.

Как говорится, «дитя на свет не просилось» и, если появилось, то имеет право на то, чтобы об­щаться с обоими родителями, даже если те не живут вместе. Забота о детях — это показатель ответ­ственности и надежности мужчи­ны. И если у вашего любимого есть ребенок, и он даже помыс­лить не может о том, чтобы пре­кратить с ним связь — радуйтесь.

Это настоящий мужчина. Женская мудрость иногда помогает распу­тать ситуации, в которых не рабо­тают ни советы опытных подруг, ни консультации специалистов.

 

                                К вещам из прошлого

 

Какие-нибудь безделушки, подаренные бывшей, фото­графии, порою даже обыкновен­ная открытка могут привести к скандалам и истерикам, а иногда и вовсе к желанию разорвать от­ношения. Такая ситуация склады­вается, если прошлое вы склонны идеализировать, а настоящее при­нижать. Ревнивая особа думает: «Если он хранит эти подарки, зна­чит, они ему важны, значит, он еще что-то испытывает к своей быв­шей». Не важно даже то, что эти, например, запонки — единствен­ные в его гардеробе, и без них ему не обойтись. -Многие все равно считают это недопустимым.

Не стоит решать вопрос, раз­рывая в клочья открытки и выб­расывая подарки, оставшиеся от бывших. Это вызовет бурю него­дований, но не из-за того, что они ему дороги, а просто потому, что это будет грубым вмешательством. Лучше честно поговорить с парт­нером, пусть он поможет победить вашу ревность к прошлому.

 

                                К его прошлому образу жизни

 

Порой мы сами убеждаем себя в том, что сейчас на­шему партнеру живется куда хуже и скучнее, чем раньше. Случается  это тогда, когда он раз за разом с  упоением рассказывает всем ок­ружающим, как его театральная труппа ездила с гастролями по стране или, например, как было здорово, когда он мог спонтанно собраться с друзьями на недель­ную рыбалку. Мы быстро дори­совываем себе мысленную кар­тинку его счастливого прошлого и несчастной жизни с нами, и наши чувства тут же перестраи­ваются в режим ревности.

Как бы ни было это баналь­но, избавиться от этой ревности поможет обсуждение. Узнайте, на самом ли деле сейчас ему скуч­но, и хочет ли он вернуться в то время, где было так весело, но не было вас. Вполне может ока­заться, что ответ вашего люби­мого изменит все ваши пред­ставления. Важно честно при­знаться, что вы ревнуете его к прошлому. Но не для того, что­бы вывести егб на чистую воду, а для того, чтобы у него появи­лась возможность вас понять.

Ревнуя, мы медленно или стремительно, но верно убиваем все хорошее, что есть в наших отношениях. Начинаются подо­зрения, каверзные вопросы, а в особо сложных случаях — ссоры и скандалы. Ревнуя к прошлому, мы еще и внушаем своему парт­неру чувство вины непонятно за что. По сути, мы упрекаем его в том, что было, когда наши отно­шения даже не начались. Согла­ситесь, прошлое не вычеркнешь. Для того чтобы справиться с гнетущим чувством, необходимо выстраивать новую жизнь здесь и сейчас, закладывать основы новых традиций. Это единствен­ный путь к настоящему момен­ту, к тем самым отношениям, где вам и вашему любимому будет комфортно.

 

 

                  „Быть вместе и в горе, и в радости»

 

В результате мета-анализа, проведенного учеными Универ­ситета Иллинойса, выяснилось, что главным условием долго­вечного и счастливого союза является открытая форма взаимо­отношений. При такой модели возможно решение самых рас­пространенных проблем для пар на любой стадии союза.

 

Исследователи проанализировали индивидуальные отчеты более 12 тысяч мужчин и женщин, которым удается сохранять здоровые и счастливые отношения на протяжении многих лет. Кроме искренности и готовности вместе справляться с трудно­стями в качестве важных факторов выявляют также общие цели, грамотное распределение обязанностей в паре и круг общения. Взаимное желание поддерживать друг друга, искать точки со­прикосновения в интересах и налаживать связи с родственника­ми и друзьями помогает укрепить отношения и продлить чув­ства. Теперь у клятвы новобрачных «быть вместе в горе и в радости» есть и научное обоснование.

http://youtu.be/06r99rwxqNg

 http://youtu.be/2n2-3s6gkMI

http://youtu.be/Fb4YUs93evg

 http://youtu.be/mlceCOClB0k

 


Оставить комментарий