Чтобы жить долго и счастливо

Почти в каждой семье периодически наступают моменты, когда один или оба партнера ставят под сомнение справед­ливость своего выбора. Порой возникает ощу­щение, что любовь про­шла, осталась лишь привычка друг к другу. Иногда случается иначе.

Мы счастливы вместе!

Очень немногие из семей­ных пар могут сказать так после долгих лет совмест­ной жизни. Только они могут помочь нам найти ответ на этот вопрос. И этот ответ будет зву­чать примерно так: «Брак — это работа, которая требует посто­янного эмоционального разви­тия и внимания друг к другу на протяжении всей жизни. Сча­стливый брак — это некая «зо­лотая середина» в индивидуаль­ных потребностях, желаниях и ожиданиях. Такое ощущение достигается совместными уси­лиями, творчески создается и развивается бесконечное коли­чество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося вза­имодействия внутри семьи».

Психологические задачи брака

Всем известно важное пра­вило: «Для выполнения любой работы прежде всего не­обходимо поставить задачи, ко­торые надо решить в процессе ее выполнения».

Работа по созданию счастли­вой семьи не является исклю­чением из правил и ставит перед собою следующие задачи:

Задача первая — независи­мость. Важно отделить себя эмоци­онально (а по возможности ма­териально и территориально) от семьи своего детства. Лишь тог­да можно в полной мере вло­жить силы и чувства в свой се­мейный союз и создать новые отношения с обеими родитель­скими семьями. Если брак по­вторный, тогда в эту задачу вхо­дит отказ от привязанности к прошлым партнерам.

Некоторые родители очень болезненно реагируют на по­пытку молодой семьи стать не­зависимой. Обычно это семьи, в которых не решена вторая за­дача — нет истинной близости супругов, а фактором, удержи­вающим их вместе, являются дети. Естественно, когда дети вырастают и пытаются уйти, напряженность между родите­лями становится невыносимой. В подобных случаях возможны два исхода — родительская се­мья или распадается, шш все­ми силами стремится взять под свой контроль молодую семью. Причем делается это с «самы­ми лучшими намерениями» — чтобы помочь, дать совет, гово­ря при этом «мы жизнь про­жили, лучше знаем, как надо». Такой стиль поведения роди­телей способствует застрева­нию выросшего ребенка в роли подростка, и неизбежно­му росту напряжения между молодыми супругами.

Задача вторая — общность и автономия. Это задача создания общности, основанной на взаим­ном понимании, разделяемой близости и, одновременно с этим — установление границ, защища­ющих автономию каждого парт­нера. Это и есть «золотая сере­дина» между своими потребно­стями и уважением к потребно­стям любимого человека. Цент­ральной проблемой современно­го брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и ав­тономией партнеров.

Задача третья — сексуальная близость. Это создание полно­ценных и приносящих радость сексуальных отношений. Успеш­ная сексуальная жизнь являет­ся ключевым моментом для со­здания хорошей семьи. Сексу­альные отношения в браке (го­раздо больше, чем при случай­ных связях) нуждаются в при­оритетном к ним отношении. Их успех зависит от спокой­ствия в семье и разумной сво­боды от перерывов. Эмоцио­нально богатая сексуальная жизнь является защитным фактором, способствующим сохранению семей­ных уз. Когда сексуальные отношения регуляр­но откладываются (заплакал ребенок, звонит на­чальник и т. п.), семейные связи слабеют, и мо­жет произойти кризис.

Секс в условиях любви и преданности пред­ставляет собой совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сек­суальную жизнь до брака. Иногда здесь требуется переходный период.

Задача четвертая — взаимная ответственно­сть. Рождение ребенка вызывает в любой семье новые обязательства и трудности. Это время серь­езных испытаний для молодых родителей. В этот период мать целиком поглощена заботой и внима­нием к ребенку, а молодой отец иногда может по­чувствовать себя лишним. Лучший выход — по­пытаться разумно разделить эту заботу и ответ­ственность. Тогда и мать не будет чувствовать себя оторванной от жизни в заботах о ребенке, и отец ощутит свою важность в этих процессах. В итоге отношения супругов, переживших вместе этот пе­риод, станут более прочными и близкими.

Задача пятая — выносливость. Это умение по­беждать неизбежные кризисы жизни, поддержи­вать крепость семейных уз перед лицом жизнен­ных обстоятельств.

Задача шестая — безопасность. Создание бе­зопасного пространства внутри семьи для про­явления и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

В любой семье неизбежны трудности, связан­ные с работой, воспитанием детей и т. д., кото­рые могут вызвать усталость, обиду, разочарова­ние… Существенную лепту в этот перечень вно­сят болезни, финансовые трудности и многочис­ленные стрессы, вызывающие напряжение в от­ношениях и желание найти удобного «козла от­пущения», которого можно было бы обвинить в собственных несчастьях. Одни и те же демоны преследуют счастливые и несчастные браки. Но в неудачных браках демоны конфликтов и гне­ва постепенно разрушают отношения, угрожая •привести к окончательному разрыву. В удачных браках те же самые демоны получают сознатель­ный отпор. Разногласия здесь тоже могут быть, но проявления гнева заглушаются любовью, со­чувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу и убеждением, что семью во время жизненной бури нужно защищать. В конце концов, конфликт удерживается под кон­тролем, благодаря чувству единения друг с дру­гом, позволяющему подавить гнев.

Существенную часть «безопасного места» со­ставляют правила, принятые супругами. Напри­мер, неприемлемость физического насилия, оп­ределенные сроки высказывания жалоб и пре­тензий, табу на воспоминания о старых ссорах. Некоторые позволяют себе в ссорах портить иму­щество, в других семьях дикие проявления гне­ва не приняты. Во многих семьях имеются зап­ретные темы, которые не могут быть затронуты в конфликтных ситуациях.

Задача седьмая — веселье. Использование сме­ха и юмора при выяснении истинного положе­ния вещей, а также для избежания скуки и от­чуждения.

Задача восьмая — комфорт. Обеспечение усло­вий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных ти­пов поддержки.

Задача девятая — романтичность. Эта задача — сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встречах с отрезвля­ющей реальностью, встречающейся на жизненном пути. Она состоит в способности’каждого из парт­неров создавать идеальный образ супруга, сложив­шийся во время ухаживания, в который органи­чески вписаны реалистические изменения, про­исшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача очень сходна с задачей сохранения любви на протяже­нии жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разоча­рований среднего и старшего возраста.

Способность сохранять в памяти образы юно­сти помогает удержать чудо влюбленности, пре­жнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет та­кой удивительный человек. Эти образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения. Для одних это — «золотые косы», для других — голос мате­ри, поющей колыбельную песню, или сильные руки отца. Такие образы могут сохранять свою силу на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

Другая сторона этого двойного образа: каж­дый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеа­лизации партнера. При отсутствии чувства реаль­ности брак может оказаться как бы в герметич­ной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут лишь воспоминаниями прошлого. Это может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо под­линного уважения и чувства. Соединенные вмес­те, образы прошлого и настоящего являются мощ­ным средством, помогающим противостоять раз­рушениям времени.

И тогда,выполнив эти девять задач, отмечая свою золотую или бриллиантовую свадьбу, вы совершенно искренне скажите: «Мы счастливы вместе!»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock detector